O corpo não cabe
A mente não acompanha
O espírito padece
Não somos nada além de
um amontoado de células
em pleno caos
Vivemos na selvageria
o tempo todo pensando
instistos básicos e baixos
Andamos como formigas
Fodemos como vadios
Comemos feito vermes
O corpo padece
A mente não cabe
O espírito não acompanha
terça-feira, 13 de dezembro de 2011
terça-feira, 6 de dezembro de 2011
Meu deserto é um imenso fast food
Meu deserto é um imenso fast food...
Muitos adorariam mas eu prefiro um deserto que tenha água.
Tirando duas trufas que comi na sobremesa e a fatia de pizza no lanche da tarde, ontem tive um dia tranquilo para o estômago. O café da manhã foi frugaz, uma fatia de pão integral com queijo branco, café com leite e yogurte diet. Almocei filé mignom com arroz integral e salada no Paullos (nham) e fiz uma breve refeição no jantar com meu amado, um refogado de batatinha baroa com arroz e carne, porção de passarinho. Nos intervalos, 2 frutas (1 maça e 1 pêssego).
Hoje o dia está mais promissor ainda!
Duas fatias de pão integral com queijo branco e café com leite;
Frango com salada e suflê de legumes, mais uma porção de feijão troupeiro, 1 chiclete de sobremesa;
01 saquinho de biscoito integral 50 gr canela e aveia e 1 maça no intervalo.
Pretendo jantar
Muitos adorariam mas eu prefiro um deserto que tenha água.
Tirando duas trufas que comi na sobremesa e a fatia de pizza no lanche da tarde, ontem tive um dia tranquilo para o estômago. O café da manhã foi frugaz, uma fatia de pão integral com queijo branco, café com leite e yogurte diet. Almocei filé mignom com arroz integral e salada no Paullos (nham) e fiz uma breve refeição no jantar com meu amado, um refogado de batatinha baroa com arroz e carne, porção de passarinho. Nos intervalos, 2 frutas (1 maça e 1 pêssego).
Hoje o dia está mais promissor ainda!
Duas fatias de pão integral com queijo branco e café com leite;
Frango com salada e suflê de legumes, mais uma porção de feijão troupeiro, 1 chiclete de sobremesa;
01 saquinho de biscoito integral 50 gr canela e aveia e 1 maça no intervalo.
Pretendo jantar
Af...
Hoje duas pessoas conhecidas me pararam na rua para perguntar se estou grávida.
Hoje duas pessoas conhecidas me pararam na rua para perguntar se estou grávida.
Não é um dia legal.
Hoje duas pessoas conhecidas me pararam na rua para perguntar se estou grávida.
Não é um dia legal.
segunda-feira, 5 de dezembro de 2011
Tudo está em calma...
Mesmo que nem tudo esteja em calma, eu preciso estar.
Como é fácil escrever as coisas, como é fácil dizer que tem que ser, tem que estar.
O foda é de fato ser e estar.
As vezes eu me odeio por pensar ou agir da forma como faço, mas já tenho alguma maturidade para entender que os defeitos fazem parte de nós, só nos basta aprender a conviver com eles. Que aprendizado chato, pois quando não quero tenho que exercitar esta convivência. Não dá para trocar de corpo nem de mente, só em filme mesmo.
As vezes me amo um pouquinho, pois as vezes eu sou foda! Me orgulho das minhas conquistas, acho que consigo ter boas saídas para alguns problemas e me divirto muito.
Mas a vida anda muito árida e meu deserto é um lugar muito solitário e triste.
Eu preciso ter paciência pois acredito que as coisas vão mudar para mim e para o meu corpo. Esta semana dou o pontapé inicial na minha nova rotina de malhação. Como o autocontrole é uma coisa limitada, primeiro vou focar nisso pra depois focar na alimentação.
Não adianta, é muita fome. Meu deserto não tem comida, só um fast food.
Como é fácil escrever as coisas, como é fácil dizer que tem que ser, tem que estar.
O foda é de fato ser e estar.
As vezes eu me odeio por pensar ou agir da forma como faço, mas já tenho alguma maturidade para entender que os defeitos fazem parte de nós, só nos basta aprender a conviver com eles. Que aprendizado chato, pois quando não quero tenho que exercitar esta convivência. Não dá para trocar de corpo nem de mente, só em filme mesmo.
As vezes me amo um pouquinho, pois as vezes eu sou foda! Me orgulho das minhas conquistas, acho que consigo ter boas saídas para alguns problemas e me divirto muito.
Mas a vida anda muito árida e meu deserto é um lugar muito solitário e triste.
Eu preciso ter paciência pois acredito que as coisas vão mudar para mim e para o meu corpo. Esta semana dou o pontapé inicial na minha nova rotina de malhação. Como o autocontrole é uma coisa limitada, primeiro vou focar nisso pra depois focar na alimentação.
Não adianta, é muita fome. Meu deserto não tem comida, só um fast food.
segunda-feira, 28 de novembro de 2011
(re)COMEÇAR TODO DIA
Rodízio de camarão na sexta-feira, feijoada no domingo, festa de aniversário na segunda-feira, e aqui estou eu, sem emagrecer um grama sequer, talvez mesmo com uns gramas a mais bem localizados na região abdominal. Consegui me superar no quesito fracasso.
Tive um xilique na noite passada e quem sofreu foi meu namorado. Pessoa que eu amo e quero bem, passou por uma situação constrangedora devido minha falta de controle e meu mal humor. Acredito mesmo que eu sofri mais do que ele, pois isso tudo estava dentro de mim, tanta agressividade e julgamento não são sentimentos nobres nem sadios. Passei o dia com sono, desanimada, estranha, me sentindo a última da fila, triste.
Porém só tenho aprendido as coisas na marra. Preciso sofrer e errar, não nesta ordem, para entender certos mecanismos de auto agressão. Portanto, estar melancólica hoje me fará pensar melhor nas soluções que tenho para minha vida que anda tão chata e solitária.
Acredito que tudo tem uma conexão na nossa vida. Sou o reflexo do que faço.
Mesmo diante desta tragédia grega que foram minhas últimas horas (me privo de contar alguns detalhes), vejo hoje a maior luz que pode me tirar deste breu cinzento. Primeiro vi aquela luz no final do túnel, quis pegar carona com a morte e enfiar o carro debaixo de um caminhão na Via DUTRA. Viva a morte!
Mas fiquei com muito medo de morrer de verdade, me arrependi de querer e de dizer que quero morrer. Eu não quero morrer. Quero apenas matar alguns aspectos da minha psique que só me atrapalham. É outra morte, aquela que gera o ciclo da vida.
Aluz de que falo agora eu vi dentro do consultório de fisioterapia que comecei a frequentar na tentativa de me livrar de dores, inflamações, estriamentos musculares e desvios de coluna. Aquele lugar representa o máximo que estou fazendo por mim hoje, além de levantar todos os dias para trabalhar. Me senti verdadeiramente viva quando a fisioterapeuta puxou minha perna e eu senti uma dor estonteante. Esta ali, minha perna existe! Eu consegui entrar no carro e ir naquele lugar, ainda existe iniciativa, vontade de melhorar.
É este sentimento de estar viva e querer algo bom para o meu corpo que eu vou guardar na minha alma e potencializar toda vez que pegar o carro e for pra este lugar. Ali é o melhor lugar do mundo!
Hoje eu tive outro avanço gigantesco na minha vida: fui em uma academia sugerida pela fisioterapeuta onde vou iniciar um treinamento de três vezes por semana para fortalecer os músculos, alongá-los e, por último, chegar ao meu IMC ideal. O lugar é super bacana, pequeno, aparelhos novos, sem piriguetes! Cada professor fica com até três alunas durante uma hora, em um treinamento super personalizado. É caro, ou melhor, é um investimento, mas é a melhor coisa que posso me dar neste momento.
Começar todo dia, recomeçar todo dia, matando o que ruim, dando lugar ao que é novo, ao que pulsa.
Tive um xilique na noite passada e quem sofreu foi meu namorado. Pessoa que eu amo e quero bem, passou por uma situação constrangedora devido minha falta de controle e meu mal humor. Acredito mesmo que eu sofri mais do que ele, pois isso tudo estava dentro de mim, tanta agressividade e julgamento não são sentimentos nobres nem sadios. Passei o dia com sono, desanimada, estranha, me sentindo a última da fila, triste.
Porém só tenho aprendido as coisas na marra. Preciso sofrer e errar, não nesta ordem, para entender certos mecanismos de auto agressão. Portanto, estar melancólica hoje me fará pensar melhor nas soluções que tenho para minha vida que anda tão chata e solitária.
Acredito que tudo tem uma conexão na nossa vida. Sou o reflexo do que faço.
Mesmo diante desta tragédia grega que foram minhas últimas horas (me privo de contar alguns detalhes), vejo hoje a maior luz que pode me tirar deste breu cinzento. Primeiro vi aquela luz no final do túnel, quis pegar carona com a morte e enfiar o carro debaixo de um caminhão na Via DUTRA. Viva a morte!
Mas fiquei com muito medo de morrer de verdade, me arrependi de querer e de dizer que quero morrer. Eu não quero morrer. Quero apenas matar alguns aspectos da minha psique que só me atrapalham. É outra morte, aquela que gera o ciclo da vida.
Aluz de que falo agora eu vi dentro do consultório de fisioterapia que comecei a frequentar na tentativa de me livrar de dores, inflamações, estriamentos musculares e desvios de coluna. Aquele lugar representa o máximo que estou fazendo por mim hoje, além de levantar todos os dias para trabalhar. Me senti verdadeiramente viva quando a fisioterapeuta puxou minha perna e eu senti uma dor estonteante. Esta ali, minha perna existe! Eu consegui entrar no carro e ir naquele lugar, ainda existe iniciativa, vontade de melhorar.
É este sentimento de estar viva e querer algo bom para o meu corpo que eu vou guardar na minha alma e potencializar toda vez que pegar o carro e for pra este lugar. Ali é o melhor lugar do mundo!
Hoje eu tive outro avanço gigantesco na minha vida: fui em uma academia sugerida pela fisioterapeuta onde vou iniciar um treinamento de três vezes por semana para fortalecer os músculos, alongá-los e, por último, chegar ao meu IMC ideal. O lugar é super bacana, pequeno, aparelhos novos, sem piriguetes! Cada professor fica com até três alunas durante uma hora, em um treinamento super personalizado. É caro, ou melhor, é um investimento, mas é a melhor coisa que posso me dar neste momento.
Começar todo dia, recomeçar todo dia, matando o que ruim, dando lugar ao que é novo, ao que pulsa.
quarta-feira, 16 de novembro de 2011
FERIADÃO
Puts, o feriadão quebrou minha rotina no blog... Antes, por estar atarefada com o trabalho acumulado e durante, pois tirei folga da minha meta.
Mas como disse minha mãe, se escorregou hoje, volte ao prumo amanhã. Assim fiz...
Durante o feriado cometi alguns deslizes, como beber vinho, cerveja, coca cola, comer sorvete, almoçar três carboidratos juntos, comer macarronada à noite...
Mas senti que desde o primeiro dia, dei uma pequena esvaziada, me senti melhor, mais controlada, com horizontes promissores, otimista.
Hoje minha dieta ficou um pouco comprometida, mais pela falta de tempo do que tudo. É que trabalheii de manhã em casa e tive que almoçar o que sobrou do feriado. Mas vamos lá!
Basta saber em que usá-lo para não desperdiçar!
Mas como disse minha mãe, se escorregou hoje, volte ao prumo amanhã. Assim fiz...
Durante o feriado cometi alguns deslizes, como beber vinho, cerveja, coca cola, comer sorvete, almoçar três carboidratos juntos, comer macarronada à noite...
Mas senti que desde o primeiro dia, dei uma pequena esvaziada, me senti melhor, mais controlada, com horizontes promissores, otimista.
Hoje minha dieta ficou um pouco comprometida, mais pela falta de tempo do que tudo. É que trabalheii de manhã em casa e tive que almoçar o que sobrou do feriado. Mas vamos lá!
- Café da manhã: 01 pão integral com cream chesse e 01 xícara de café com leite desnatado;
- Lanche: 01 ameixa
- Almoço: farofa de ovos e linguiça, maionese e 02 sticks de frango fritos, 01 laranja de sobremesa;
- Lanche: 02 salgadinhos assados de frango com catupiry do Rei dos Salgadinhos
- Jantar: espero comer apenas um iogurte com frutas e uma fatia de pão integral, para compensar a comilança do dia...
Basta saber em que usá-lo para não desperdiçar!
quarta-feira, 9 de novembro de 2011
Cardápio do dia 09/11/2011
Hoje tive um ótimo dia, o trabalho rendeu, fiz coisas que gosto e fechei o dia com meu grupo de teatro dança afro butoh, dancei durante três horas seguidas, suei bastante a camisa! Finalizei a noite na companhia do meu amado namorado, hum delícia!
Mas em relação ao meu propósito, identifico algumas limitações preocupantes: a necessidade de treinar meu autocontrole e os problemas de saúde que me impedem de ter uma rotina mais saudável e ativa: dores lombares e no joelho. Estou mancando há uma semana e mal consigo caminhar... Mas vamos ao que comi hoje:
OBS_ Hoje, pela primeira vez, me perguntaram se estou grávida... respondi que não, estou gordinha mesmo.
Mas em relação ao meu propósito, identifico algumas limitações preocupantes: a necessidade de treinar meu autocontrole e os problemas de saúde que me impedem de ter uma rotina mais saudável e ativa: dores lombares e no joelho. Estou mancando há uma semana e mal consigo caminhar... Mas vamos ao que comi hoje:
- Café da manhã: 01 pão integral com requeijão, 01 copo de leite desnatado com café;
- Lanche: 01 fatia de bolo pequena e 2 torradas;
- Almoço: arroz, feijão, batata assada, abobrinha refogada e 1 pedacinho de angu (380 gr.). Sobremesa: 01 barrinha de granola;
- Lanche: 01 assado de queijo e presunto, 01 barrinha de cereal. No meio da aula, comi uma pequena porção de biscoito de canela natural;
- Jantar: 01 baguete de pão integral, com recheio ligth de peito de peru e 01 copo de suco de laranja ligth.
OBS_ Hoje, pela primeira vez, me perguntaram se estou grávida... respondi que não, estou gordinha mesmo.
terça-feira, 8 de novembro de 2011
Dieta do dia 08/11/2011
"Dieta" do dia:
- Café da manhã: 01 xícara de yogurte e três biscoitos com cream chesse;
- Lanche: 04 biscoitinhos salgados com café/ adoçante;
- Almoço: 01 bife pequeno de carne, 01 pedaço pequeno de frango, arroz integral, feijão, salada e molho (350 gr.). Sobremesa: 01 batom;
- Lanche da tarde: 01 pote pequeno de salada de frutas;
- Jantar: sete pães de queijo pequenos, 2 pães integrais, 01 copo de coca cola, 01 xícara de suco de laranja e requeijão.
Karma - O korpo que não kabe
O que me motiva a escrever um blog com o nome "O Corpo não Cabe"? Primeiro, a necessidade de escrever sobre um assunto que me aflige e que aflige quase 100% da população feminina e grande parte da masculina: a relação com o corpo. Segundo, a necessidade de buscar respostas, informações, impulsos, soluções, incentivos para resolver esta minha questão.
A questão é esta: desde os quatro meses de idade tenho problemas com o peso, que mais tarde se transformaram em problemas com minha forma. O excesso de gordura é praticamente um problema universal, gerado no seio da sociedade de consumo industrial e globalizada. É também um problema pessoal de ordem psicológica, um karma que me toca no mais íntimo da alto estima e da personalidade. Nunca sofri com a obesidade mórbida, mas sempre tive problemas com 10 ou12 quilos a mais.
Minha primeira dieta, como já sinalizei, foi aos quatro meses de idade. Vejo as fotos daquela bebê rechonchuda, tão linda, que vivia a base de farinha láctea.... e que ali mesmo começou a carregar o gene da obesidade.
Aos onze anos, totalmente inconfortável e alienígena ao meu próprio corpo, iniciei minha incurssão no mundo dos distúrbios alimentares: compulsão oral, bulimia e distorção da imagem. Com 14 anos, fiz a primeira cirgia plástica para redução de mama, que teve que ser refeita aos 20 anos pois eu engordei e a cicatriz ficou deformada. Aos 15 anos, comecei a tomar adoçante dietético e a fazer as primeiras dietas da moda. Daí veio o querido e maldito efeito sanfona.
Aos 30 anos, parei de fumar e voltei a engordar. Entrei em desespero e encontrei minha solução mágica: os medicamentos. Como disse um querido amigo, eu me zipei! Finalmente consegui emagrecer e me mantive nesta solução por cerca de seis anos. Os efeitos colaterais começaram a me preocupar, a taquicardia era diária, a pressão sempre baixa, a desidratação, a dependência, enfim... Parei de tomar os remédios.
É nesta fase que me encontro. Dois meses depois dos medicamentos e alguns quilos a mais. Já é notório, as pessoas já começaram a comentar, afinal, não sou somente eu que tenho uma fita métrica nos olhos...
Aqui compartilho com todo o mundo o que de mais pessoal e secreto sinto e penso, com o objetivo de reconhecer em outras pessoas as mesmas questões. Também quero fazer um diário de bordo com as evoluções e escorregões da minha dieta, para que possa aprender com meus próprios passos e descompassos.
Mais do que ser magra, quero ser feliz. Para isso, preciso aceitar minhas limitações e superá-las. Não é fácil falar dessas coisas, mas quem sabe, este é o começo de uma nova fase, mais consciente, mais saudável, mais feliz!
A questão é esta: desde os quatro meses de idade tenho problemas com o peso, que mais tarde se transformaram em problemas com minha forma. O excesso de gordura é praticamente um problema universal, gerado no seio da sociedade de consumo industrial e globalizada. É também um problema pessoal de ordem psicológica, um karma que me toca no mais íntimo da alto estima e da personalidade. Nunca sofri com a obesidade mórbida, mas sempre tive problemas com 10 ou12 quilos a mais.
Minha primeira dieta, como já sinalizei, foi aos quatro meses de idade. Vejo as fotos daquela bebê rechonchuda, tão linda, que vivia a base de farinha láctea.... e que ali mesmo começou a carregar o gene da obesidade.
Aos onze anos, totalmente inconfortável e alienígena ao meu próprio corpo, iniciei minha incurssão no mundo dos distúrbios alimentares: compulsão oral, bulimia e distorção da imagem. Com 14 anos, fiz a primeira cirgia plástica para redução de mama, que teve que ser refeita aos 20 anos pois eu engordei e a cicatriz ficou deformada. Aos 15 anos, comecei a tomar adoçante dietético e a fazer as primeiras dietas da moda. Daí veio o querido e maldito efeito sanfona.
Aos 30 anos, parei de fumar e voltei a engordar. Entrei em desespero e encontrei minha solução mágica: os medicamentos. Como disse um querido amigo, eu me zipei! Finalmente consegui emagrecer e me mantive nesta solução por cerca de seis anos. Os efeitos colaterais começaram a me preocupar, a taquicardia era diária, a pressão sempre baixa, a desidratação, a dependência, enfim... Parei de tomar os remédios.
É nesta fase que me encontro. Dois meses depois dos medicamentos e alguns quilos a mais. Já é notório, as pessoas já começaram a comentar, afinal, não sou somente eu que tenho uma fita métrica nos olhos...
Aqui compartilho com todo o mundo o que de mais pessoal e secreto sinto e penso, com o objetivo de reconhecer em outras pessoas as mesmas questões. Também quero fazer um diário de bordo com as evoluções e escorregões da minha dieta, para que possa aprender com meus próprios passos e descompassos.
Mais do que ser magra, quero ser feliz. Para isso, preciso aceitar minhas limitações e superá-las. Não é fácil falar dessas coisas, mas quem sabe, este é o começo de uma nova fase, mais consciente, mais saudável, mais feliz!
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